Wieso findet die Europameisterschaft in Europa statt? Es könnte zur Abwechslung doch auch mal in Asien gekickt werden, oder in Südamerika. Immerhin heißt es, die “Euro” sei die einzig echte Weltmeisterschaft. Außerdem ist der französische UEFA-Präsident Michel Platini doch sonst so innovativ, den Gruppenmodus hat er schon Mal wunderbar verändert. Deutschland kann auf die guten Teams der Gruppen C und D erst ab dem Halbfinale treffen. Und wer bei Punktegleichstand weiterkommt, entscheidet nicht mehr die Tordifferenz, sondern der direkte Vergleich - so ein Käse. Ich prophezeihe Belauerungstaktik und viele späte Tore in der Gruppenphase. Die ersten vier Spiele jedenfalls zeigten in diese Richtung. Und Schland! hat gewonnen, mit Polen gegen Polen sozusagen.
Mein Tipp: Finale Deutschland - Niederlande, oder alternativ Deutschland - Rumänien. Die letzten sind heute dran, mit dem Kick-off der “Todesgruppe” C. Ach ja, Spanien wird wieder nichts reißen. Und Portugal scheidet spätestens im Viertelfinale aus. Italien hat Potenzial, wird sich aber Holland und Rumänien beugen müssen in der Gruppe. Frankreich? Nun ja, vorletzter EM-Platz, knapp vor den Österreichern.
Dummerweise werde ich kaum ein Spiel sehen können - muss arbeiten. Die frühen Spiele beginnen um elf, die späten um 13.45 Uhr. Ganz abgesehen davon, dass ich auf Fanmeile und Grillen verzichten muss. Immerhin habe ich ein Deutschland-Shirt, produziert von einem spanischen Unternehmen, dessen Namen mit “Z” beginnt und mit “A” endet; zwei weitere Buchstaben dazwischen. Todschick, sag ich euch. Vor allem in Verbindung mit meinem Deutschland-Hut von der WM. Nur fotografieren lassen möchte ich mich nicht. Offener Patriotismus ist sooo 2006.
Vom spannenden Geschehen ‘auffm Platz’ mal abgesehen - ist schon mal jemandem aufgefallen, dass 2008 das Jahr der Neo-Napoleons wird? Zuerst der kleine Nicolas mit toller PR, zwischendurch (jetzt) der kleine Michel mit der Euro, danach wieder Nicolas mit der EU-Ratspräsidentschaft. Ich hänge meine Fahne da hin, wo der Wind am lautesten bläst, und rufe (damit man mich hört): Allons, allons enfants! Et: Vive la France!
(Aber die Franzosen kommen dennoch nicht weiter. Bah!)
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